Aktuálníletáky.cz   

Kaufland leták na tento týden + příští týden : Akční ceny hypermarketu Kaufland

Platnost od 28.4 .2016 do 4.5 .2016


Akční ceny hypermarketu Kaufland - strana 31
















































     

Akční ceny hypermarketu Kaufland - strana 31

ZÁBAVA Tentokrát na téma EU ČTENÁŘI SOBĚ Humor je kořením života. Rozesmál Vás nějaký vtip? Pak neváhejte a zašlete nám ho do redakce na adresu Kaufland Redakce, Bělohorská 203, 169 00 Praha 6 nebo tip.redakce@kaufland.cz. Zaslat můžete i vlastnoručně kreslený vtip, původní kresbou i námětem. Autor uveřejněného vtipu od nás dostane honorář 50 Kč, autor kresleného vtipu 100 Kč. Turista bloudí centrem Plzně a  strašně potřebuje na WC. Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS. Vejde do  mramorem obložené místnosti, kde za  pultíky postávají mladé slečny v  slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety: „Dobrý den, co pro Vás můžeme udělat?“ Turista se kroutí: „Potřeboval bych využít Vaše služby.“ Slečna se posadí za počítač: „Přejete si kabinu, anebo pisoár?“ „Kabinu.“ „Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?“ „Třeba i bílééé…“ „Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný trend s  intimní sprchou?“ „Papííííír!“ „Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s  vůní růží nebo raději svěží mentol?“ „Stačí i  noviny!“ „Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět na rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?“ „Aááááááááááá…“ zavyje turista. „Ano znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou, nebo v  hotovosti?“ Turista vytáhne peněženku a  zaplatí nemalou sumu za  papír, který právě vylezl z  tiskárny. Potom přes zuby procedí: „Tak a  kde mohu vykonat potřebu?“ Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: „Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!“ Ivar Mentzl, Praha Lucie Syslová, Bystřice Baví se dva řidiči kamionu: „Víš, Pepo, že v Evropské unii je po  naší měně hlad?“ „To jsem si tedy nevšiml. Jak jsi na to přišel?“ „No, jel jsem přes Německo do Francie a nikde jsem se za ni nenajedl.“ Roman Brožek, Planá nad Lužnicí Na  pláži. Manželka volá plavčíka, že se jí topí manžel. Plavčík se podívá do  dalekohledu a  praví: „Milá paní, nemohu nic dělat, ten člověk se netopí podle směrnic EU.“ Petr Gloss, Pardubice „Díky Evropské unii se podařilo v  České republice radikálně snížit spotřebu rumu.“ „???“ „Bohužel současně výrazně vzrostla spotřeba tuzemáku…“ Viktor Pondělík, České Budějovice „Paní Nováková, víte o tom, že jak nyní nejsou obyčejné žárovky, tak nebude ani obyčejný toaletní papír ze 2 listů?“ „Jak to? A  proč?“ „EU povolila pouze prodej třídílných! Na  každou blbost chce mít 2 kopie.“ Eva Draslarová, Chodov Smutná zpráva pro milovníky ledního hokeje: Podle norem EU musí být všechny kluzké plochy na  stadionu bezpodmínečně posypané pískem! Tedy i kluziště… Emil Slováček, Brodské Víte, že bude nový název pro EURO?“ „A jaký? Povídejte paní Vomáčková.“ „No přece NEURO.“ Karla Heraltová, Nový Jičín KŘÍŽOVKA POMŮCKA: AAL AMONIT ENA, ILI KLADNÁ ELEKT− RODA ČÁST ELEKTRO− MOTORU ZAČÁTEK TAJENKY NĚMECKY „ÚHOŘ” DĚLA OVINOUTI SOLMI− ZAČNÍ SLABIKA ŠPANĚL− SKÁ EX− KRÁLOVNA NĚKAM (BÁS.) KONEC TAJENKY NOEMOVO PLAVIDLO MATERIÁL NA ZÁTKY NEBOLI NAŠE TV STANICE OVES (BOTAN.) NÁZEV ŘÍM. 50 DOMÁCKY ELIŠKA ROTAČNÍ TĚLESO VÝKVĚT SPOLEČ− NOSTI SUMAT− ŘAN VYMŘELÝ HLAVO− NOŽEC OZDOBA VÁHÁNÍ DOMÁCKY SVATAVA SLOVEN. „TLAPA” STOLNÍ HRA PÍKA DOLINA (BÁS.) KOVOVÝ PRVEK MODEL FORDU RÝŽOVÝ NÁPOJ PROTIKLAD SLOVEN. MĚSTO ŠIROKÉ PYTLE VYSLANEC AMERICKÁ KOROPTEV KIBIC STAČIT (NA NĚCO) VYHRNOVAT RUKÁVY PODNIK. ŘEDITELSTVÍ PŘÍJEMNÍ Dárková poukázka OLYMPIJ. REKORD RUSKY „NEBO” PŘEDLOŽKA LEKNUTÍ MRTVÝ JAZYK ZNAČKA KŘEMÍKU OPĚT 500 Kč SLOVEN. „IROVÉ” PLYNNÝ UHLOVODÍK ŇADRA SOUHLAS BÝT SADAŘEM KONEC MODLITBY METRO− POLE ALBÁNIE Všem luštitelům přejeme hodně štěstí! OPATŘIT BEDNĚNÍM OBTÍŽNÁ SITUACE FÁZE VÝVOJE NU IRONICKÝ ČLOVĚK Od čtvrtka 28. 4. 2016 do středy 4. 5. 2016 zašlete tajenku bez diakritiky SMS zprávou ve tvaru KRIZmezeraTAJENKA (např.: KRIZ Vlk ovecky nepocita) na telefonní číslo 900 11 07. Do SMS nevpisujte žádné další údaje, jako např. jméno a adresu. Poukázku v hodnotě 500 Kč až do počtu pěti výherců vyhrává každá třístá doručená SMS se správnou odpovědí. Cena SMS je 7 Kč. Technicky zajišťuje Advanced Telecom Services, s.r.o. (ATS). Infolinka 296 363 199, 8:00 –16:00. www.platmobilem.cz ŠVÉDSKÝ HISTORIK Tajenka z novin č. 14/16: Síla není v bohatství, ale v jednotě. Cenu vyhrávají: • • • • • Bohumila Chytrá, Žatec Marie Crhová, Skrbeň Jiří Plíšek, Prostějov Jana Vejtasová, Radkovice u Hrotovic Vlasta Víšková, Potštejn K výhře srdečně blahopřejeme. ZNAČKA DLAŽDIC KRIZOVKA MRAVOUK VÝKLENEK VE ZDI